你说很难过的时候，我问“怎么了”，却听到你说“这是我的隐私，不告诉你”。于是我很诚恳地告诉你：“说出来也许会好一些，我愿意倾听，愿意关心”，然后你说“你帮不了我”。因为我弱小，帮不了你，所以就连关心的资格也失去了么？还是你觉得不想把时间花在毫无意义的倾诉上？你需要的只有让能解决问题的人做能解决问题的事？那么我就把自己放低，放到一个想着“谁都是靠自己的，如果我能够给你一个好的心情和好的心态，那么你也许更容易能发现‘能解决问题的人’，得到你需要的帮助”这个位置。结果你说“你真的很过分”。

     好，我真的很过分。

     某个貌似很坚定的人跟我说“我觉得我不能在一棵井边渴死，虽然这井的水原来很甜。”

     于是我告诉他：“井不论棵，论口。”

     是谁，自己站出来，哇咔咔。

     其实一件事、一句话、一条短信就可以改变我的状态...是不是该说摇摆不定呢？

     所以今天的主题是...嗯，谈婚论嫁。前几天趁着父母都在家，气氛也不错，于是主动跟他们谈了些择偶问题，当时老爸老妈的脸上写满了欣慰，大概是“儿子长大了”之类的...让我比较无语。在这里总结归纳一下？各位要是看到合适的别忘了告诉我...大概。

     首先最重要的是，身心要健康，小毛病可以放宽，但是以“不能影响正常生活”为底线。比如腿脚不灵便啊，有半身不遂隐患啊之类的还是趁早放弃掉，再深刻的感情也禁不住日复一日“这个都要人伺候”的怨言的冲刷...童话般纯洁和坚贞不渝的爱情已经死掉了，人们都是因为美好才互相吸引的。

     然后，最棘手的和最不可回避的就是民族问题。那些我们嫌脏的东西，她必须彻底远离（是的，有“彻底”二字），甚至对外宣称自己也是属于我们这个高考能加分的民族的人了...这个，反正我听了当时汗就下来了，我说我替她说吧：“嫌你毛病多还来不及呢，竟然还好意思说‘彻底’”...要知道，这种事情上相互理解根本就是扯淡的，你提这种条件，还不如要求我“非同民族不娶”更现实一点。话说回来，要是有个人能做得这么坚决彻底，那就真得像歌里唱的“我们死也要在一起”了...

     还有就是要肯做家务、家庭背景不能相差太多、最好是同城市的之类的，我也没怎么听进去，坦诚地讲，虽然没有绝对，但第二条已经把我的希望打得四分五裂了。短短几年，考虑的问题一下就不同了吧，以前跟EL在一起的时候还琢磨着“找个会打星际的吧，偶尔一起打打电脑也好”之类的，如果那可以叫浪漫的话，我大概也变得现实了。

     不说了，睡觉去...睡眠质量差的时候尤其要注意保证时间：）

     今天在msn上跟某女聊了几句，蓦然想起某个夜里听到的“真的不要我了么？”这句话，我的眼泪突然就下来了...怎么越大越没出息呢。所以大约可以肯定是理智回归了（我承认所以得有点峰回路转&不着调），在这里庆祝一下的同时也要感叹：“过去的就过去吧，硬要重拾的话也变了味道”之类的话固然是可以说，但其实我的冲动也只是这种程度的东西罢了...还是要走理智路线，嗯嗯。

     ps.下周本该是我的年假的，可是休不了...那么按照某女的话说，“留着过圣诞吧”...

     想想也是，睡眠量和睡眠质量突然就跌到安全线以下，很有些受不了。睡不着，只是发呆，想难过的事情...真是脆弱啊，几句话就改变了这么多。

     我恨自己的后知后觉，恨自己的摇摆不定。

     如题。

     其实我想说的是：亲爱的126.com免费邮的程序人员，你敢让你们的邮件服务器不“由于您长时间未操作邮箱，或者网络出现问题，为保证邮件安全，自动退出系统，请您重新登录。”然后丢失我边听离歌边哭着写了一小时的信么？

     妈的！

     首先：盗版金山词霸2003专业版（6.0.1.0）的人，我日你大爷。你丫敢让程序不“关闭时可能：操作系统失去响应”么…
     其次，今天是中国单身公民日，俗称光棍节。我本想在上午11：11分写这个blog的，但是如你所料，我又睡过头了（为什么要说又=.=）。自从有这个节日以来，我好像只有一次抵抗了它，在这里悄悄地许愿，希望下一次抵抗快点到来。
     闷得难受，所以跑去山口山，继续在希利苏斯那漫天的风沙中寻找风石和灰烬公爵，这次它很给面子地一下就出现了…仿佛在嘲笑一个单身公民的寂寞。于是我杀了它，拿了它的灰烬扬长而去…躲在米奈希尔港的旅馆里看着壁炉发呆。下午在斯坦索姆做任务，灭了好多次，最后喊上丫头还是不行。情急之下放出“最后一次，过了每人100g，不过每人20拿去修装备”的豪言壮语，竟然完美地一次过了…看来对于大部分人来说钱的魅力还是不可抵挡的。
     晚上接到一条语气平平的短信，在我心里狠狠地刺了一下。我以前就隐隐地觉得“可能是这样的”，今天得到了些“证实”…虽然可能是我在猜测的歧途上越走越远，但我也不想去求证了，就这么理解吧，虽然很疼，但却安心。最近一直过着一波未平一波又起的日子，觉得难以承受的同时，突然得知别人一直都是这样，于是觉得更压抑，觉得闷。
     我知道我明白得太晚了。如果能回到四月份，或者哪怕是回到跟你说攒钱买戒指那句话之前的一秒，如果我那个时候能够明白，我会拼上我的一切去补救那些创伤。
     我欠你的。

     听到了许多可能是故意说的、意在伤害我的话之后，心情反而平静了，要谢谢帮我醒悟的人，希望大家都能早日想通这个事情。

     “凭什么这么对我，我不管了!我今后也xxxxx”、“因为我面临着xxx所以我就是个xxxx的人”、“我不在意你”之类的话，或者说之类的潜台词已经没有任何分量，也不会再让我迷茫。其实我们面临的一样多，而我却可以很坦然，这就是我的力量。

     不以主动者的姿态活着，人生就没有意义。

     不愿意看到明天的到来...总是挣扎在很奇怪的感觉当中...总觉得过着身不由己的日子...应该适度，可是总觉得不能如何如何...心里被什么东西压抑着甩不开..不敢向前看，不敢面对必然到来的事情...如果真的发生了，或者说，发生的那一刻，我该用什么情绪去面对...要说什么，该怎么做...一阵一阵的心慌...却还要刻意表现得没人性.....

     周六中午发短信的时候...没忍住说了很多很多真实的想法，在很大程度上也是实际情况，像在EL一样，很刻薄...不同的是对方肯定不会像elers一样试着接受我的刻薄......第一次造成如此直接的伤害....以前从来不会呢，，心理很乱，，很压抑，，而且找不到出口...看不到所谓曙光,.,,明天会怎么样，如果是明天之后呢,.,,我能承受到什么时候，到哪一天...“越来越像了”也许是吧...

     想要倾诉...找不到人来说。。我承受着奇怪的压力，或许是自己给自己胡乱安插的...我试着对一些事情感同身受...可是自己不够坚强的话，就连变强的愿望也不被理解...就算是说出来 又能怎么样！ 就算是有了人性我心里就能好受哪怕一丁点么！！我们站在完全不同的两个角度，完全不同..完全没法互访的不同......

     我知道后果严重，可是在怎么严重我也不想现在去弥补....我无暇顾及身边的事情......这几天一直在为难别人当中度过....再不就是一个人躲在被子里像疯了一样念着“我不要你离开”..是不是我能做的就只有这么多.....那么你的将来呢....我在担心么？....那么我，，是不是有一天也会被淡忘.....可是就连这些也都无法理出什么头绪...我宁愿一直躲在被子里哭喊，我宁愿不去面对！！

     一分一秒的临近 心一下一下的抽紧 强迫自己想些毫无疑义的事 强迫自己去读新闻....强迫自己跟msn上的每一个人说话。。。强迫自己考虑工作甚至强迫自己wow.....一定不能陷在同一种思绪当中。。强迫自己把脑袋里装满东西.....强迫自己不要再想下去...

     可以维持外表的平静...但是心里好像被什么抓着..本以为我不在意的....就连“会好的”都已经没有任何说服力...就连就连明天都不再可以依赖.....就连自己引以为傲的理性都被冻结....是不是我根本就从来都不理智,,,只是自以为是的不在意而已.......我要“为我的不在意付出代价”这样的么.....总以为还有明天的还有时间的...所以突然没有时间了，明天变得狰狞了....

     在我们意识到之前，某些东西的原始积累已经完成了...部门内部的暗涌...也许从第一天就在酝酿〉。。。。现在要我来承受只是一部分我就已经无力抗拒....已经不敢回想从前的事情.....脑子里依然一片混乱,.......已经不知道怎么对别人好，已经不知道自己是在做什么.........已经不想再哭了.....我不要你离开，不要！！

     本来是想在这篇日志里写写当代领导的感觉的，可是我还没顾得上回顾感受就又得接受事情新的变化...所以我写了下面这些东西，没有抱怨也没有所谓憎恨，所以写在这里，而不是写在googlepages...那个谁，你丫看了要是想嘲就嘲吧！！

     起因是昨天回家路上的事情...11点多吧，自己去遛马路...感觉不到冷，感觉不到擦身而过的路人什么时候就渐渐没有了...拼命的想哭，又拼命地忍着。我唯一残存的一丝理智就是不要让手机掉到地上，并且反复告诉自己‘一定要说出来’....把所有的依恋所有的不舍所有的歉意所有的感激所有的痛苦所有的遗憾都倾诉出来，宁愿是伴着颤抖的无助的声音说出来....拼命想我是不是能够做些什么换来哪怕一丁点的补偿。“不要让事情这样吧，无论是用什么换，都可以商量”....我知道，很苍白无力，可我宁愿离开和失去都突如其来，却不愿眼睁睁地看着势态如此...就像抽光了水的鱼。不知道为什么如此依恋不知道为什么要用最笨的方式去表达，不知道自己这么做的目的是什么....hheek不在的这段日子，我一直都处在难以言表的焦虑感当中...“他们总会回来的，坚持几天就好了”这个想法今天崩塌了...我还得继续一个人担当...继续一个人为难...各种感情都被放大了几倍...在一侧身之间重又汇集...

     走一路哭一路，时间好像又回到几年前在UIBE门口的那夜...但是这次却连一个能搀扶我的身体不倒下的人都没有了...好几次就想哭倒在路边...也每一次都被那边的一句话唤回来...“只要向前走只要继续说我就还能听到这回应...就会有勇气对抗、有力量承受我的依恋、不舍、歉意、感激、痛苦和遗憾”一路都这么想着所以不停地说着...也凭着“到家了告诉我”才有勇气放下电话...我想在这篇日志里表达出我哪怕百分之一的感情...本应该是藏在心里的，本应该是无所谓的，本应该坚强的...但我可以都不要，我只是强烈的不舍得...我只是强烈地不想离别...有什么办法可以在一起，怎么能不这么难过......谁能告诉我！！！！！！